«О вы, кто уверовал, бойтесь Аллаха и будьте вместе с правдивыми!» (Коран, 9:119)Сколь часто мы машинально, не задумываясь над словами, отвечаем на детские вопросы. У детей несколько возрастов, в которых они хотят знать все: откуда на небе Солнце, как появляются дети, куда уходит бабушка после смерти…
Что и говорить – многие из этих детских вопросов неприятны нам – взрослым, однако – что-то отвечать нужно. В итоге зачастую мы говорим неправду, оправдывая свое, мягко сказать, некрасивое поведение в щекотливой ситуации тем, что ребенок пока еще слишком мал, чтобы понять истину.
Можно ли лгать детям? Многие родители стараются не задаваться подобным вопросом. Ведь часто родительская ложь выступает в качестве своеобразной защиты от правды жизни.
Однако опасна не только явная ложь, очень многие вопросы взрослые «замалчивают», ссылаясь на нехватку времени, головную боль – в итоге вопрос остается нерешенным для ребенка несколько лет, а ведь он растет, и не так уж далеко то время, когда ответы он начнет искать не в беседах с мамой или папой, а самостоятельно: в книгах, журналах, телевизионных программах, интернете. И кто знает, будет ли то, что он самостоятельно выучит и вызнает таким вот подпольным образом, соответствовать вашим представлениям? А переучивать всегда гораздо сложнее, чем просто своевременно научить.
Всякая ложь и введение в заблуждение отрицательно сказываются на психике ребенка. Даже если мы услышим неправду от взрослого человека, то перестанем ему доверять, а ребенок – он может вообще перестать принимать на веру любые слова родителей. Часто ведь он сможет узнать об истине через некоторое время: расскажет бабушка, соседка, даже ваша лучшая подруга как бы ненароком…
Был один случай: благополучная семья усыновила малыша. Ему тогда было несколько месяцев, и естественно к своим 7 годам он совершенно ничего не помнил о том, что когда-то у него не было мамы и папы. Родители решили молчать до последнего о том, что он не их родной ребенок, т.е. по возможности – пожизненно.
Однако во дворе сердобольная соседка с милой улыбкой на лице поинтересовалась у мальчика, как ему живется. «Ведь они не твои родители, может, обижают или еще что»? – сказала она.
Стоит ли говорить о том, что ребенка пришлось отдать обратно в детский дом. Поскольку он категорически отказался жить с этой семьей, потому что они не его мама и папа, он решил в детском доме дождаться своих родных родителей.
Однако не только драматическое выяснение истины может отрицательно повлиять на психику. Порой взрослые, говорящие неправду, сами выдают себя своей мимикой, жестами, излишней нервозностью, и ребенок понимает, что его обманывают. А значит – не доверяют.
Иногда ложь способна привести к настоящим детским страхам, которые обычно имеют склонность к перерастанию в неврозы и в длительные походы по психотерапевтам.
Совершенно бессмысленно запугивать кроху «дядей милиционером» или «бабаем», «змеем Горынычем» и всеми остальными страшилками. Возможно, что-то будет достигнуто – в ближайшие полчаса ребенка будет не видно и не слышно, а дальше – истерики, нежелание оставаться одному, боязнь темноты. Маме, конечно, важен сиюминутный эффект спокойствия, но разве он стоит всех последующих проблем?
Иногда на каждый вопрос «почему» мама начинает нервно вздрагивать. Ну, кто знает, что придет в голову крохе в следующую минуту? Какой еще неудобный вопрос он приготовил?
Однако, если ложь войдет в семье в привычку и на каждый вопрос ребенок начнет слышать только новую порцию непроверенной или вовсе недостоверной информации, то тем самым он поймет одну только печальную истину – вы не проявляете никакого интереса к его потребностям и не уважаете его желание узнать побольше. И даже если вы по каким-то причинам не можете сейчас ответить на вопрос малыша, то об этом нужно сказать честно.
Ведь стоит подумать и о том, какие выводы ребенок может сделать самостоятельно, если он вдруг узнает о том, что его обманывали. Вполне возможен такой поворот событий – ребенок просто решит, что ложь – это не такое и плохое понятие. Он сможет прийти к выводу, что обманывать можно, удобно, а возможно, даже и нужно. После этого убедить малыша в обратном будет тяжело.
Особенно пагубна ложь, которая совершается родителями по отношению к другим взрослым. Иногда так хочется попросить супруга ответить на телефонный звонок и сказать, что кого-то нет дома, хотя ребенок прекрасно видит, что папа стоит рядом; ответить отказом на просьбу соседа помочь в ремонте, ссылаясь на семейный поход в театр, а самому затем просидеть весь вечер перед футболом – опять-таки на глазах у малыша; ссылаясь на головную боль отказаться готовить ужин, а затем проболтать 2 часа по телефону – ведь малыш все это видит и слышит. Что ему в таком случае мы сможем сказать, если вдруг он нам скажет неправду?
Ведь в дозволенности лжи его убедили именно мы сами, тем более, ребенок еще и способен неадекватно оценить ситуацию. Ведь для него обман может стать символом взрослости, ведь детям много чего запрещают, а затем, по мере взросления, разрешают. Вот он и может так «повзрослеть» и начать применять ложь в своей жизни как признак того, что он уже вырос.
Передается со слов Абдулллаха бин Амра, что Пророк (мир ему) сказал: «Истинным лицемером является тот, кому присущи четыре (свойства), а отличающийся одним из них будет отмечен одним из свойств лицемерия, пока не избавится от него. (Четырьмя такими свойствами отличается тот, кто) предает, когда ему доверяются, лжет, когда рассказывает (о чем-либо), поступает вероломно, когда заключает договор, и грешит, когда враждует (с кем-либо) (Бухари, Муслим).
По сути – все аяты и хадисы должны быть применены нами в своей жизни не только во взрослом мире, но и в детском. Воспитание, как известно, начинается в колыбели, а возможно – и гораздо раньше.
Ситуацию с ложью в семье разрешить достаточно просто
Маленькая или большая ложь – это сиюминутный тактический выигрыш, который перерастает в большое стратегическое поражение. Стоит ли тратить время и нервы на то, чтобы в итоге проиграть? Обмануть ребенка, конечно, не сложно! Однако, в сиюминутном выигрыше одновременно создаются предпосылки для более серьезных последствий, а именно – недоверия к взрослым и разочарования.
Почему же мы лжем детям? Как правило, это происходит, когда сказать правду вы:
– не можете,
– не хотите.
Первое происходит, если ребенок засыпал вопросами, на которые вы сами не знаете ответа. Тогда лучше не отделываться тем, что болит голова, (и поэтому прямо сейчас никак невозможно обсудить данную тему) и не прибегать к каким-то фантастическим объяснениям, а поискать ответ вместе с ребенком в книгах.
Каждому вполне по силам честно сказать, что точного ответа на этот вопрос вы не знаете, но зато – можете вместе с ребенком поискать ответ на него, только чуть-чуть попозже. Для таких каверзных вопросов можно приобрести любую детскую энциклопедию. И периодически ее просматривать. Как говорил Платон в свое время: «Я знаю, что я ничего не знаю, но многие не знают даже этого»!
Незнание – это не обман, это естественная часть жизни любого человека, и для ребенка вполне естественно, что мама и папа не всегда все знают. От этого убеждения ребенок в вас не разочаруется, а зато поймет, что любое знание добывается трудом. Одновременно у ребенка может появиться желание самому научиться читать, чтобы узнать еще больше.
У Маши мама было биологом по образованию. Однако в 5 лет после просмотра мультфильма «Тайна третьей планеты» девочка увлеклась космосом. Странно – но факт. В этой ситуации знаний ни у мамы, ни даже у папы было недостаточно для ответов на ее вопросы.
Пришлось запастись соответствующей детской литературой, и интерес к космосу у Маши был вполне удовлетворен. Уже через несколько недель она заинтересовалась морями.
Второе – когда вы по каким-либо причинам не хотите говорить правду. Такие ситуации не редкость. Самыми неудобными вопросами являются: «откуда берутся дети», «почему умер дедушка и что такое смерть», «почему соседи не покупают детям новые игрушки»?
Чаще всего ответить на эти вопросы действительно сложно, но это не значит, что невозможно. В какой-то степени даже взрослые стараются от неприятных мыслей психологически защититься, и неосознанно защищают и детей с помощью… лжи.
В конце концов – не отвечать на такие вопросы неразумно, дополнительный источник информации у ребенка всегда найдется. При ответе на такие вопросы стоит максимально придерживаться истины, но – на том уровне, какой малыш может понять (т. е. нужно только найти слова, соответствующие возрасту ребенка).
К примеру, на вопрос о появлении детей вполне можно ответить, что ребенка дает Аллах, потом он несколько месяцев живет у мамы в животике, а когда придет время – он родится, и мама из больницы привезет братика или сестренку. И просто, и понятно, и без обмана.
Маленький Саша получил на день рождения модную электронную игрушку – тамагочи. Обращаться и как следует ухаживать за электронным другом он не умел и поэтому – игрушка через несколько дней «умерла». Тогда невозмутимый папа, увидев отчаяние сына, сказал, что мы сейчас пойдем в магазин и купим игрушке «новую жизнь».
Через некоторое время у Саши умер дедушка, родители были крайне расстроены случившимся, но малышу все было нипочем. На вопрос мамы «неужели ему не жаль дедушку, что его больше нет» Саша спокойно ответил – сейчас папа съездит в магазин и купит дедушке «новую жизнь», так что и переживать не имеет смысла.
Иллюзии и реальность
Часто взрослые стремятся уберечь малыша от ненужных волнений, не посвящают его в семейные проблемы и сложности взаимоотношений членов семьи. Родители создают для ребенка условия идеальной среды, романтичного мира, который ничего общего с реальностью не имеет. Это не совсем правильно.
Кроха должен видеть и воспринимать модели реальных отношений между людьми, в которых есть место непониманию, конфликтам и даже ссорам. Он должен понимать, что рождение и смерть, бедность, болезни и все остальное - это неотъемлемая часть самой жизни. Лишаясь этого и живя в атмосфере обмана, ребенок не может приобрести опыт и знания непосредственно от самых близких ему людей, которым вполне было по силам дать знание, не травмируя при этом психику.
Сколь бы малая ложь не была, и для сколь угодно малого ребенка она не применялась – расплата всегда становится слишком жестокой. Истина – дороже.
Фатима Манзур |
Популярные статьи